Addio 600 baracca!

Stasera porto la mia 600 a rottamare.
Non è ancora morta, ma dopo 12 lunghi anni in mia compagnia inizia ad accusare i primi segni di stanchezza ed io ho scelto, diciamo così, l'eutanasia.
Non voglio sentirla tossicchiare, non voglio vederla fermarsi o arrancare per le strade.
Onestamente, la 600 non è la macchina più comoda del mondo, e se un cretino una sera non mi fosse venuto addosso probabilmente adesso avrei ancora la mia Uno. QUELLA SI' CHE ERA FIGA!!!! E poi era ENORME! Ma dicevo, anche se la mia scatolina non era particolarmente confortevole Lei mi capiva. Mi ha sempre portato dappertutto, non mi ha mai lasciato a piedi, partiva in seconda, a volte anche in terza, una volta si è fatta Milano-Firenze-Firenze Milano in un giorno solosenza battere ciglio.
Ha resistito alla mia completa ignoranza meccanica e pratica, ai miei insulti ed alle mie prese in giro, ai parcheggi improbabili, alle mie sigarette, alla musica a tutto volume.
Una vera dura.
Ma da stasera, dopo le 18.00, avrò a che fare con un'altra auto che non mi conosce, non sa niente di me, e non è mica detto che mi capisca o che le stia simpatica (sì, le auto hanno simpatie!) Tra l'altro, partiamo già col piede sbagliato perchè lei non è che mi piaccia tanto, l'ho scelta solo perchè non avevo abbastanza soldi per prendere altro, e adesso è appena nata la sua nuova sorellina che è figherrima e mi piace un sacco.
Sì, insomma, ho preso una Panda (prontamente ribattezzata Wanda dall'Elisa, e Wandala da me).
E che Dio me la mandi buona!
Ciao 600!! I'll miss you!!

Aggiornamento del 30/01/12
Ritirata la macchina sabato, oggi la devogià portare dal rivenditore perchè la cintura di sicurezza del guidatore non si aggancia... 'Namo bene!

Butyrospermum

Il 7 gennaio la nostra combriccola di amici si è riunita come al solito nella taverna di Elisa, la mia migliore amica.
Essendo appena passata la Befana io mi sono presentata con una sgargiante calza scozzese per la padrona di casa, ma, trattandosi appunto della mia migliore amica, ho pensato bene di riempire il mio calzettone con dei pensierini ad hoc: la crema rosa della Johnson Baby ( per cui io ed Elisa abbiamo una passione insana), una crema per le sue bellissime mani che erano terribilmente screpolate per il freddo, e una confezione di M&M's, che non c'entravano niente, ma visto che in un momento di follia ne avevo acquistato tre confezioni perchè insieme regalavano una tazza (figherrima!!!) e non sapevo più come sbolognarle gliene ho appioppata una.
Dopo varie chiacchiere e suonate a Rock Band, l'Ely tira fuori la crema per le mani ed io, in onore di una vecchia abitudine di quando abitavamo insieme, mi offro di farle il "massaggino" alle mani. Questa è la conversazione che è seguita:
E."Che buona la crema per le mani! Guarda come si è assorbita!"
Io:"Eh, per forza: avevi le mani secchissime! Adesso la devi mettere tutte le sere, senò ti si spaccano tutte."
E."Le ha idratate proprio bene, sarà lo sperma di maiale."
Io:"??!?!"
E:"Vedi qua (prendendo il tubetto della crema) Butyrospermum è lo sperma di maiale."
Io:"Ma mi stai prendendo per il c**o?" (francesimo che significa: stai per caso abusando della mia buona fede?)
E.: "No, no! Siccome è un ottimo emolliente viene usato nelle creme e anche nei burrocacao".
Ora. Provate ad immaginare la mia faccia al pensiero che per anni mi sono spalmata sulle labbra e anche in altri luoghi e in altri laghi del mio corpicino dello sperma suino!
Ovviamente dopo il primo attimo di sgomento è subentrata la mia innata curiosità, stretta a braccetto con la mia proverbiale scemenza:
"Ma come faranno a prendere lo sperma al maiale? Gli danno una copia di Playpig e lo fanno accomodare in uno stanzino finchè non ha riempito la provetta, o c'è un addetto alla stimolazione del suino per ottenere il tanto agognato liquido?"
"Sarà per quello che certa gente c'ha la faccia da porco?"
"Cioè, mi vuoi dire che la fregnaccia che lo sperma fa bene alla pelle è vera???"
"Dopo la pipì delle suore, la bava di lumache e la cacca del colibrì, anche lo sperma di maiale!!! Cioè, ci sono donne disposte a mettersi addosso qualsiasi schifezza possibile ed immaginabile per non invecchiare e poi magari non si appoggiano alla tazza del water di un bar perchè c'hanno schifo!"
Ero caricata a pallettoni, pronta a scrivere sul mio blog un post esplosivo, mentre chiacchieravano il neurone scribacchino stava già prendendo nota delle idee che che mi erano venute, poi si son fatte le 4 di mattina e sono crollata a letto.
Il giorno dopo, ad un ora imprecisata della tarda mattinata, quando sono emersa dal coma profondo che mi aveva colta, con la faccia gonfia e tumefatta come la pancia della Marcuzzi se non si mangia lo yogurt col Bifidus, da non so quale parte del mio cervello, scampata miracolosamente alla serata, mi è sorto un dubbio: "E se l'Ely mi avesse fatto uno scherzetto?", mica per altro, ma siccome che è già successo, visto che io mi fido ciecamente della cultura quasi a 360° della mia amica, che si diverte come una matta ad uccellarmi, così, tanto per essere sicura, ho acceso il mio bellissimo tablet e con una bella googolata ho scoperto che il Butyrospermum è una pianta.
Ecco.
Io però sulla pianta non ho da dire una cippa, e ho scritto questo post solo perchè l'Elisa me l'ha chiesto, sperando che facessi una delle mie figure, l'infingarda!
Quindi, tesora! Fagiana! Ameure! T'è piaciuto il post? Però ti chiedo un piacere: alla donna noiosa (tusaiachimiriferiscovero?) non glielo diciamo? Tipregotipregotiprego!!!
Per tutti gli altri: se siete arrivati alla fine senza sbadigliare siete degli eroi! Però spero di avervi fatto fare due risate!

Gioia, gaudio, tripudio!

Povero il mio Johnny, così triste senza la sua Vanessa!
Dov'è che ho messo lo chanpagne???